Barzellette sulle suore (Parte 2)

Eccoci al secondo appuntamento con le spassosissime barzellette sulle monachelle. Alcune sono giunte al mio indirizzo email. Altre le ho recuperate sul web…

La suora e la signora

Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l’offerta e sale. Sull’auto, rimane stupita dal lusso e dall’eleganza della signora. Timidamente chiede: “Mi scusi l’indiscrezione signora, ma… quella collana è veramente bellissima… è costata molto?”
La signora, per nulla imbarazzata: “Bè, le dirò, mi è costata abbastanza… almeno tre notti d’amore con un amico commenda…”
La suora arrossisce e tace. Dopo un po’, però: “Ehm, signora… mi scusi ancora, ma… quella pelliccia che indossa… è costata molto?”
La signora: “Ehhhh… questa almeno dieci notti d’amore con un attore”
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l’ultima domanda: “Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?”
La signora: “Eh, non me ne parli… un paio di mesi di notti d’amore con un ambasciatore”
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: “A don Lucrezio! ma vaffanc.ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!”

Pierino e le suore

Pierino andava spesso con il papà dalle suore. Pierino domanda al padre cosa voglia dire put**** e lui gli risponde che significa suora poi gli chiede  cosa voglia dire ca*** e lui gli dice macchina poi gli domanda cosa significhi
FIC* e il padre gli risponde cancello. Allora il padre dice a Pierino: -Pierino, chiedi  alle suore di aprire il cancello ché papa ci deve entrare con la macchina! – Pierino va dalle suore ed urla: Putt*** aprite la fic* ché papà deve entrarci con il suo cazz* !

Presentazioni

Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.
Scende, e fa l’autostop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire.
– Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi è? Qual è il suo nome?- chiede la suora.
– Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. – risponde l’uomo, ridendo.
La suora, arrossendo risponde:
– Lei si chiama cazz*? –
– Ma cosa dice! Mi chiamo Rosario!

Le suore e San Pietro

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l’esistenza in vita. – “Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell’Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l’eternità!” – La suora ubbidisce e viene beatificata. – “Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell’Acqua Santa.” – La seconda suora ubbidisce ed entra. – “E tu invece, suor Gabriella…” – A quel punto interviene suor Lucia: “A San Pie’, te dispiace se me sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se lava il c**o ?”

La badessa 

In un convento di suore avviene un’irruzione di energumeni, che rivolgendosi alle impaurite suore dicono: “Sapete cosa facciamo ora? Ci facciamo una bella mangiata con quello che avete in frigorifero. E poi sapete cosa facciamo? Portiamo via tutte le cose di valore. E poi sapete cosa facciamo alla fine? Vi violentiamo tutte!”. E una di loro timidamente: “Sarà ciò che il Signore vorrà, ma, per favore, lasciate stare la badessa!”. E la badessa, comparendo all’improvviso: “Ha detto TUTTE!”

Suore “ingenue”

Agosto,convento di clausura;tutte le suore vanno a fare un bagno ristoratore ed incontrano anche un frate di un convento vicino. Meravigliate dalla “terza gamba”chiedono cosa sia.”E’ una manovella che bisogna tirare” dice il frate ed obbedienti, a turno,tutte ” tirano la manovella”.Di ritorno al convento lo raccontano alla madre superiora che esclama: “Manovella?!Io sapevo che era una tromba e bisognava soffiare!”

Sorella violentata

Un pomeriggio una suora entra di corsa nell’ufficio della madre superiora gridando “mi hanno violentata mi hanno violentata” e la madre superiora “vai in cucina e mangia subito un limone” e la suora “perchè mi ridarà la verginità?” e la superiora “no ma almeno ti togliera quel sorriso dalle labbra!!!”

Suora col singhiozzo

Una suora va dal medico:
– Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
– Stia calma che adesso la controllo.

Terminata la visita le dice:
– Ma sorella, lei è incinta!

La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall’ambulatorio.
Un’ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
– Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
– Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi  spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?
– Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra…

Estremo saluto ad un vecchio “amico”

Il parroco muore…Durante la sepoltura chiedono alla superiora del convento contiguo: – Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna scoppiando in lacrime: – Me lo chiedeva sempre anche lui…

Suore e… gay

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L’hippie le si avvicina e Le sussurra all’orecchio: – Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli fa: – Se vuoi ti spiego come farti la monaca… Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare… Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All’hippie l’idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera… Quando arriva la monaca salta fuori e grida: – SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara d’accordo… E LO FANNO. A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e Le grida: – Ah ah ah! Sono l’hippie! E la monaca: – Ah ah ah ah! Sono l’autista dell’autobus!!!

Da:

  1. http://it.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090621013314AAqEz64
  2. http://www.barzellettezozze.it/barzelletta/barzellette-In-chiesa-preti-frati-monaci-e-suore.asp
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Barzellette sulle suore (Parte 1)

Le barzellette sulle suore mi hanno fatto sempre morire dal ridere. Non so bene nemmeno il perché di preciso… Forse per via di una zia suora, che tormentavo in ogni modo. O di un’amica di famiglia, ex-suora, che aveva abbandonato i voti per fuggire con un militare, o per la monaca di Monza dei promessi sposi o …

Eccovene alcune, ma è solo un antipasto! Seguiranno vari altri appuntamenti. E, vi prego, se disponete di barzellettume vario sulle  religiose sorelle,  per favore, inviatene a tonnellate sulla mia email.

La povera sorella abusata

In un convento di suore la madre superiora al mattino fa l’appello e si accorge che manca suor Luigia. Allora tutte le suore cominciano a cercarla fino a quando nel tardo pomerigio la vedono rientrare con tutti i vestiti strappati. La madre superiora corre da lei e le chiede preoccupatissima: -Suor Luigia, cosa t’è successo?- E lei: -Tre ragazzi mi hanno presa e mi hanno fatto tre giorni di violenza! -Ma manchi solo da stamattina! – risponde la superiora. —Sì – ribatte suor Luigia – ma ci devo tornare anche domani e dopo domani!!

Le sorelle cicliste

In convento. Finita la cena, la madre superiora concede alle consorelle 10 minuti di ricreazione. Potete prendere le biciclette, sorelle, ma solo dieci minuti mi raccomando! Va bene, madre! Va bene! E, tutte felici scorazzano per i vialetti del convento salutando con la mano la madre superiora. Passano i dieci minuti e la superiora le richiama: “Sorelle, sorelle, ora basta è tempo di pregare!” Ma le suore piagnucolando un po’ riescono ad ottenere altri 5 minuti di ricreazione. Passati anche questi la superiora le richiama all’ordine, ma loro non ne vogliono sapere di lasciare le biciclette. “Ancora un poco, madre, ancora un poco! E la superiora: “Bene, sorelle, visto che siete così disobbedienti da domani…vi rimetto i sellini!!

Candele multiuso

Nella sala d’attesa di uno studio medico-ginecologico ci sono una suora ed una signorina, un po’ agitata. A turno si recano dal dottore e dopo 10 minuti salutano e vanno via; la segretaria dello studio, un po’ distratta, confonde le due cartelle e i risultati delle analisi. Qualche giorno dopo le due si ritrovano per ritirare il responso: la signorina entra prima nello studio e ne esce dopo pochi secondi, tutta saltellante e felice. La suora resta a guardarla per qualche secondo, poi entra nello studio: il medico alza lo sguardo e vedendo una suora davanti a se’ rimane senza parole; riesce solo a dire: “Questi sono i risultati”. La suora, spaventata, apre la busta e scopre di essere incinta: dopo qualche attimo di sbandamento, esclama “Non ci si può fidare neanche delle candele!!”

La suora sa come si fa

Due suore vanno al mercato a comprare del sedano. A un certo punto si accorgono che un tipo losco le sta inseguendo, e iniziano ad accellerare. A un bivio, una suora dice all’altra: “dividiamoci!”. Il tipo losco insegue quella a sinistra, che finisce in un vicolo cieco. L’altra raggiunge il convento, e inizia a pregare davanti alla porta; dopo mezz’ora arriva l’altra suora. “cos’e’ successo, mni sono spaventata, raccontami tutto!” e l’altra fa’: “mi sono tirata sù la gonna, lui si è tirata giù i pantaloni e…” “e…” “e non sapete che una donna con la gonna alzata corre più veloce di un uomo coi pantaloni giu’?”

Suora alle prese coi francobolli

Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella vagina.  Il dottore la visita, guarda e dice: “Sorella, non si preoccupi, sono i bollini delle banane!”

Le suore venete sanno barattare

Due suore venete stanno facendo l’autostop in autostrada per rientrare a Venezia. Si ferma un auto con due tedeschi a bordo: “Dove andare voi, sorelle?” chiede il conducente. “a Venesia” risponde una delle suore. “Jawohl!” dice il tedesco aprendo la portiera dell’auto. “Cos’hanno detto?” domanda l’altra suora alla compagna. “Che i la vol…!” “e alora noialtre ghe la demo…!!”

Una suora troppo buona

Muore la suora più buona della terra. Mai un peccato, mai un pensiero cattivo, una vita degna di un santo, Al momento del decesso la sua anima schizza a velocità supersonica verso il Cielo. S. Pietro, dall’ingresso del Paradiso, si affaccia verso la terra e vede arrivare l’anima beata che pero’ prosegue oltre senza perdere velocita’. S. Pietro gridando a più non posso tutto rivolto verso l’alto dice: “Sorella, dica minchia, dica minchiaaaaaa!”

Suore missionarie

Tre suore missionarie di ritorno dalle rispettive missioni in Africa stanno commentando le loro esperienze di viaggio. La prima racconta che in Kenya ha visto delle bellissime, enormi noci di cocco e le descrive con ampi gesti delle mani. La seconda racconta delle banane che ha visto in Somalia e anche Lei ne descrive la grandezza con ampi gesti delle mani. La terza, che si era distratta, chiede: “Padre chi?”

Il misfatto in convento

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell’atrio perche’ la sera prima e’ avvenuto un misfatto.
Suora Madre: “Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche’ ieri sera nel convento e’ avvenuto un fatto deplorevole!”.
Tutte le suore: “OoooHhhh!”; una suora in fondo: “Hihihihihih!”.
La suora Madre continua: “Abbiamo trovato una giacca da uomo!”.
Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihi!”.
La suora Madre: “C’erano anche un paio di calzoni da uomo !”.
Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “ihihihihihi!!”.
La suora Madre: “Vi erano anche un paio di mutande da uomo!”.
Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.
La suora Madre: “C’era anche un profilattico!!”.
Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”.
La suora Madre: “Il profilattico era bucato!!”. Tutte le suore: “Hihihihihihihihi!”; la suora in fondo: “OoooHhhh!!”.

Da:

  1. Frasi.net